Parece que meu anonimato foi quebrado duplamente.
Eu não sabia que minha história tinha sido contada através de uma optica para uma pessoa, e acabei me desabafando (crente que era anônima) para a mesma pessoa.
E eu naturalmente sou a vilã da história.
É um cargo que já me acostumei a ter. Para algumas pessoas é mais fácil ser vitima, no meu caso para mim é mais fácil ser vilão.
Muito melhor assumir que o unico culpado pelas minhas desgraças sou eu mesma, do que ousar admitir que permiti que alguém acabasse com a minha vida. É um atestado muito grande de fraqueza.
Hoje eu descobri que eu sou a algoz da minha história. 
Ninguém me machuca se eu não quero.
Mas também devo admitir que eu quero ser ferida, porque se estou sendo ferida provavelmente algum dia eu feri essa pessoa. E quero q essa pessoa me perdoe, mesmo não sabendo o que causou tanto odio nela.
Hoje estou muito cansada, passei o dia trabalhando, estava trabalhando até agora a pouco e não sei se tenho muito mais energia para refletir o que se passa em mim. Quero chegar na casa que eu moro e dormir.

Recomeço

Faz tempo que não posto. Pensei que tivesse mudado e que não tinha necessidade de escrever mais. Mas hoje partilhei com uma pessoa que me sugeriu que recomeçasse, e estou seguindo esse conselho que me parece bom.

Mais uma vez a "Pobre menina ingênua" venceu, e o poder da verdade me feriu novamente.
Certa vez vi uma partilha de um membro de Naranon e hj eu me identifico.
Nós co-adictos temos a mania de confiar e decepcionar com grande facilidade.
Depositamos nossa confiança em pessoas que não as merecem.
Uma pessoa que não confia em mim, não é digno da minha confiança.
Outro dia eu achei uma pulseira de uma das mulheres que ele me enganou. Ele disse que já ia jogar fora. E não jogou.
Ele disse que PEDIU a pulseira para guardar como lembrança.
Tem quase dois meses que essa pulseira está aqui e tudo isso que ela não foi jogada fora.
Ontem brigamos pq ele a procurou em uma rede social e hj pela manhã joguei a pulseira dela perto dele. O tal objeto sumiu e duvido muito que foi para o lixo.
É dificil ver essas coisas e  não ser capaz de dar um basta.
Eu preciso adquirir confiança o suficiente para acabar com isso.
O tempo que comecei a escrever esse blog eu tinha adquirido essa confiança, mas a joguei fora e me deixei levar por ocasiões que impediram de eu tomar um rumo na minha vida e não a usei.
Mas se eu consegui confiança uma vez, eu vou conseguir de novo.
Novamente dando o primeiro passo rumo ao amor próprio.

Primeiro Passo: Admitir a nós mesmos que não nos amamos e que algo está errado