Eu acho que estou com depressão.

Cai mais uma vez.
Não sinto prazer em fazer mais nada, não sinto prazer em comer, dormir, assistir filme, ouvir musica. Ando enjoada e desgostosa com minha vida.
Perdi novamente a minha fé.
E não quero incomodar quem me ama de verdade com isso, mas será preciso.
Tenho que pedir ajuda para me tratar e sair novamente dessa.
Tento ouvir musicas religiosas para ver se acho novamente a minha fé, mas em mim só sinto tristeza e inutilidade.
Tentei seguir minha vida como se nada tivesse acontecendo, mas fui fraca e não consegui vence-la.
Quero aguentar até a minha mãe voltar de viagem com meus sobrinhos, quero ter força pelo menos para isso.
É interessante como a vida nos demonstra como somos fracos. Eu jurava que era a mais forte da minha familia, mas não passo de uma menininha chorona e fraca.

"Faz de conta que ela nao estava chorando por dentro, pois agora, mansamente, embora de olhos secos, o coração estava molhado." (Clarice Lispector)

Detesto incertezas.
E vivo em várias. Um dia sei que ele não me ama, no outro me iludo com o "amor" dele.
Gostaria de ter o poder de apenas me amar. Seria tão mais fácil, sairia mundo a fora vivendo só para mim mesma.
Por fora estou bem, mas por dentro a mesma bagunça.
Eu vou para minha terra nessas ferias,  já que não adianta segui-lo e diante de tanta surra moral, ficar perto da familia é a melhor coisa.
Das vezes que o segui, ele se desfez de mim e ainda ficou de papinho com outras mulheres. Longe ou perto sou desrespeitada, entao que seja longe, pelo menos minha auto estima não é tão ferida.

"Eu já começara a adivinhar que ele me escolhera para eu sofrer, às vezes adivinho. Mas, adivinhando mesmo, às vezes aceito: como se quem quer me fazer sofrer esteja precisando danadamente que eu sofra."
 Clarice Lispector

Porque eu aceito tanta mentira e tanta sujeira?
Porque eu não consigo sair daqui?
Preciso de coragem para mudar. Porque há coisas que nunca mudam.
Foi assim com as anteriores, é assim comigo e será assim para sempre.
Queria ser forte o bastante para colocar em pratica tudo que digo, tudo que é para eu fazer, mas sou fraca e não consigo ser forte.
Queria ser forte o bastante para decidir ir embora e ir. E não ficar chorando sem chão.
Hoje descobri várias merdas e ainda estou aqui.
Até quando eu vou aguentar ser pisada e humilhada?
Odeio ser fraca para tentar ir embora e me deixar levar por papo mentiroso.
Tento cobrir a minha dor com sorriso e fingir que nada está acontecendo. Porque não quero mostrar para quem me machuca o quanto estou machucada.
Mas doi muito ver que a pessoa q vc mais ama e respeita no mundo pega o seu respeito e pisoteia iludindo várias moças mesmo sabendo que vc sabe disso e não aceita.
Faz questão de jogar na sua cara que faz isso e que vai continuar.
Tenho esperanças que um dia eu dou uma de louca e sumo de tudo e de todos. Vez ou outra eu vejo sinais na minha frente e guardo todos eles. 
Meu espirito de sobrevivencia vai me tirar dessa, sinto que não está longe.

Parece que meu anonimato foi quebrado duplamente.
Eu não sabia que minha história tinha sido contada através de uma optica para uma pessoa, e acabei me desabafando (crente que era anônima) para a mesma pessoa.
E eu naturalmente sou a vilã da história.
É um cargo que já me acostumei a ter. Para algumas pessoas é mais fácil ser vitima, no meu caso para mim é mais fácil ser vilão.
Muito melhor assumir que o unico culpado pelas minhas desgraças sou eu mesma, do que ousar admitir que permiti que alguém acabasse com a minha vida. É um atestado muito grande de fraqueza.
Hoje eu descobri que eu sou a algoz da minha história. 
Ninguém me machuca se eu não quero.
Mas também devo admitir que eu quero ser ferida, porque se estou sendo ferida provavelmente algum dia eu feri essa pessoa. E quero q essa pessoa me perdoe, mesmo não sabendo o que causou tanto odio nela.
Hoje estou muito cansada, passei o dia trabalhando, estava trabalhando até agora a pouco e não sei se tenho muito mais energia para refletir o que se passa em mim. Quero chegar na casa que eu moro e dormir.

Recomeço

Faz tempo que não posto. Pensei que tivesse mudado e que não tinha necessidade de escrever mais. Mas hoje partilhei com uma pessoa que me sugeriu que recomeçasse, e estou seguindo esse conselho que me parece bom.

Mais uma vez a "Pobre menina ingênua" venceu, e o poder da verdade me feriu novamente.
Certa vez vi uma partilha de um membro de Naranon e hj eu me identifico.
Nós co-adictos temos a mania de confiar e decepcionar com grande facilidade.
Depositamos nossa confiança em pessoas que não as merecem.
Uma pessoa que não confia em mim, não é digno da minha confiança.
Outro dia eu achei uma pulseira de uma das mulheres que ele me enganou. Ele disse que já ia jogar fora. E não jogou.
Ele disse que PEDIU a pulseira para guardar como lembrança.
Tem quase dois meses que essa pulseira está aqui e tudo isso que ela não foi jogada fora.
Ontem brigamos pq ele a procurou em uma rede social e hj pela manhã joguei a pulseira dela perto dele. O tal objeto sumiu e duvido muito que foi para o lixo.
É dificil ver essas coisas e  não ser capaz de dar um basta.
Eu preciso adquirir confiança o suficiente para acabar com isso.
O tempo que comecei a escrever esse blog eu tinha adquirido essa confiança, mas a joguei fora e me deixei levar por ocasiões que impediram de eu tomar um rumo na minha vida e não a usei.
Mas se eu consegui confiança uma vez, eu vou conseguir de novo.
Novamente dando o primeiro passo rumo ao amor próprio.

Primeiro Passo: Admitir a nós mesmos que não nos amamos e que algo está errado

Eu pensava que eu era pequena demais para ele. Hoje percebi que eu sou grande demais para ele. Por isso ele busca tanta mulher feia.
Hoje eu conheci uma das tosqueiras que ele canta.
Em pensar que eu deixei uma pessoa que me dizia a verdade para viver uma mentira.
Reencontrei um ficante meu. Antes de eu ficar definitivamente com meu atual, ele me dizia que homem não prestava, e que todos os homens traiam.
A idiota aqui riu dele e disse que o meu atual era diferente.
Pobre menina ingenua.
Largou tudo e se jogou de corpo e alma em um amor só dela.
Antes tivesse ficado na relação aberta.
Ele não me oferecia muito, mas o pouco que oferecia era muito mais do que eu tenho hoje.
O que tenho hoje é um homem que me critica, me trata mal, me troca por mulheres horrendas e sujas,e mente...mente MUITO. Cada dia que descubro mais uma mentira dele me sinto mais mal. Como eu posso me odiar tanto ao ponto de estar perto dessa pessoa? Como pude permitir isso??
O que me foi oferecido pelo ficante foi carinho, atenção e um relacionamento aberto.
Pq eu não me apaixonei por ele?
Mas penso que posso ensinar meu coração a me apaixonar e esquecer o que me fere tanto.

Hoje eu estou angustiada, com um friozinho na barriga que não sei de onde vem.
Meio sem chão, cheia de dúvidas: Onde é o meu lar?
Sai da casa da minha mãe porque não achava que lá fosse o meu lar, fui para casa do meu namorado porque pensava que lá era o lugar do meu coração. Mas hoje sinceramente eu não sei onde é o meu lar e isso me deixa tonta.
Estou na casa do meu sogro, todo mundo me trata bem, mas ainda me sinto mal.
Amanhã vou para casa do meu namorado, e decidirei onde é o meu lar de verdade.
Não sei se vou querer mais discutir relação.
Ao que parece ele não tá muito afim de continuar, e eu não estou muito afim de me humilhar, então é melhor eu buscar um lar para mim o mais rápido possivel.
Sentirei falta das nossas "filhas", mas eu não posso leva-las se não tenho um lugar fixo para mim.
Eu queria ir embora amanhã mais cedo, mas terá uma confraternização aqui e eu tenho que participar, pq a homenageada é muito importante para mim.
Mas penso que amanhã mesmo vou cair no meu mundo vazio e incerto. 
Tenho que achar meu lar dentro de mim, quem sabe assim meu mundo se enche novamente?

Passou da hora de acordar!